पाल्कोनाग्लो: अब मेरा कोई बच्चा नहीं होगा

पाल्कोनाग्लो: अब मेरा कोई बच्चा नहीं होगा
पाल्कोनाग्लो: अब मेरा कोई बच्चा नहीं होगा
Anonim
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हाल ही में, मैं अक्सर डिलीवरी रूम के आखिरी मिनटों के बारे में सोचती हूं। मुझे याद है कि मुझे मशीनों और फर्नीचर को अलविदा कहने में कितनी राहत मिली थी, मेरा दिल कितना खुश था कि मुझे उन्हें फिर कभी नहीं देखना पड़ेगा, मुझे यहां पीड़ित, निचोड़, सहना नहीं पड़ेगा। फिर, कुछ दिनों बाद, मैंने प्रसूति अस्पताल को अलविदा कहा, खुशी से और गाते हुए, मैं यहाँ फिर से नहीं आऊँगा, क्योंकि मुझे ज़रूरत नहीं है, मैं अब और जन्म नहीं दूँगा, और यह इस तरह से अच्छा होगा, और यह कितना अच्छा है, हुर्रे, मैंने किया। मुझे दो बच्चे चाहिए थे, मेरे पति चार, ये तीन सुंदरियां एक उत्कृष्ट समझौता हैं, हम एक सुंदर परिवार हैं, पल्को एक वास्तविक सुखद अंत, आकर्षक गर्भावस्था, अलविदा प्रसव है।

यह एक अच्छा एहसास था, प्रसव कक्ष में अनुभवों के लिए धन्यवाद, यह लंबे समय तक चला, दृढ़ता से, कठिन, मेरी आत्मा को संतोष हुआ, लगभग मुक्त हो गया, कि अब मैं अन्य चीजों से निपटना शुरू कर सकता हूं, मैं कर सकता हूं अपने भविष्य की योजना बनाना शुरू करें, कैसे जारी रखें, जो अब काम नहीं कर रहा है और मेरे सामने फेंक दिया गया है जैसे मां की भूमिका थी। फिर पिछले हफ्ते कुछ बहुत ही अजीब हुआ। मैंने खुद को देखा या नहीं, न केवल देख रहा था, बल्कि एक विशाल पेट को निहार रहा था। बेशक, पेट एक गर्भवती माँ का होता है और उसमें एक छोटी लड़की रहती है, लेकिन यह सब इस दृष्टिकोण से अप्रासंगिक हैं कि गर्भवती माँ को बच्चा होगा। और मेरे और बच्चे नहीं होंगे।

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मैंने कभी नहीं सोचा था कि ऐसा कहना दर्दनाक हो सकता है। अब तक, मामला इतना आसान और सुलझा हुआ लग रहा था, यह इतना अच्छा चलता है, हम इतना संभाल सकते हैं, इतना कुछ हमारे जीवन में फिट हो सकता है, तो आइए उन तीन बच्चों से बहुत संतुष्ट हों जो अच्छी तरह से बढ़ रहे हैं।और वास्तव में, अगर मैं इसे इस तरह से सोचता हूं, तार्किक रूप से और तर्क द्वारा समर्थित, मैं शांत हो जाऊंगा। हाँ यह सही है। फिर, अगले ही पल, मैं खुद को पल्को को फिर से देखता हूं, पल्को को चूमता हूं, उसे उठाता हूं और उसे ऐसे स्तनपान कराता हूं जैसे वह आखिरी है, ये आखिरी महीने हैं, मई से अब मेरा कोई बच्चा नहीं होगा, क्योंकि पल्को को भी एक बच्चे में तब्दील हो जाएगा, और यह अंततः हमारे जीवन में एक युग का अंत करेगा। कुछ और महीने, और अधिक स्तनपान नहीं, एक छोटे से छोटे शरीर को और अधिक नहीं सहलाना, और अधिक नरम बच्चे की गंध नहीं, झुर्रीदार तलवे, छोटे कपड़े धीरे-धीरे गायब हो जाएंगे, और पालना बच्चों के कमरे में चला जाएगा।

यह अवस्था अजीब है, कभी उदास है, कभी एक दिन के बाद सुकून देती है जब मैं "पर्याप्त" हो गया, लेकिन इसे किसी भी तरह से उलट नहीं किया जा सकता। नहीं, क्योंकि मैंने यह फैसला किया है, क्योंकि मैंने कई बार खुद की जांच की है और मैं हमेशा एक ही परिणाम पर आया हूं, अर्थात् घर पर बच्चों की परवरिश के छह साल बाद, मुझे दूसरी नौकरी की तलाश करनी है। कि कभी-कभी ये तीन बच्चे भी बहुत ज्यादा होते हैं। कि उन्हें निहारने के अलावा, मुझे अक्सर ऐसा लगता है कि मैं घर पर हाइबरनेट कर रहा हूं।कि यह वास्तव में मैं नहीं हूं, क्योंकि मैं बहुत पहले अपने बिसवां दशा में कहीं गायब हो गया था, जब मेरे पति और मैं सिर्फ हम दोनों थे, और हम एक दूसरे से विशुद्ध रूप से प्यार करते थे क्योंकि हम वही थे जो हम थे। क्योंकि यह एक दूसरे को वापस पाने और थोड़ा अलग प्यार करने का, बच्चों के माध्यम से ही नहीं, एक दूसरे को देखने का समय होगा। और अभी भी। मैं चाहता हूं या नहीं, मैं अक्सर अपने देवर के छह बच्चों में से एक की गॉडमदर के बारे में सोचता हूं, जब मैं यह पूछने के लिए कांपता था कि उसने छह बच्चों को जन्म दिया, तो दुनिया में सबसे स्वाभाविक तरीके से जवाब दिया।: क्योंकि मुझे हमेशा एक बच्चे की जरूरत थी। अब मुझे खेद है कि मैंने उस समय विषय छोड़ दिया, मुझे यह जानने में बहुत दिलचस्पी होगी कि आखिरी बच्चा, आखिरी बच्चा अंत में कैसे रहा, और क्या पोते-पोतियों ने इन वर्षों से कुछ वापस दिया।

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क्योंकि समय निश्चित रूप से हमारी खुशी के लिए खड़ा नहीं होता है, यह पल नहीं बढ़ाता है, और मेरा सबसे छोटा बच्चा एक बार फिर शिशु समाज से एक कदम दूर था।क्योंकि कल, पल्को उठ खड़ा हुआ, टब के किनारे पर टिका हुआ था और उसके पैर बचकाने ढंग से फैले हुए थे, और फिर, यह देखकर चकित रह गया कि ये दो कोमल, गुलाबी पोर क्या कर सकते हैं, उसने अपने सभी छह दाँतों को मुसकरा दिया। और जब मेरी भाभी, जिनके साथ हम सिर्फ फोन पर बात कर रहे थे, चमत्कारिक ढंग से बस निष्पक्ष रूप से कहा कि यह समय है, आपके सभी बच्चे इतनी देर से उठते हैं, मैं बस जमी हुई बैठी थी, चुपचाप और अधिक व्यावहारिक पक्ष को नीचे गिरा रही थी। मेरा दिमाग जो कैमरे के लिए उन्मत्त था और पल भर में पी गया, मेरे दिमाग में अंकित हो गया, क्योंकि अब और नहीं होगा, क्योंकि मेरे और बच्चे नहीं होंगे।

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